Куда приводят мечты?!

Продолжение

Глава шестая

«Я не прохожу! Я не подхожу не под одну из специальностей в списке!» Реальность, как острый нож уколола мне сердце. Поздно вечером я сидела в своей комнате, передо мной стоял ноутбук, я внимательно изучала официальный сайт по иммиграции в Канаду.

Прошло уже шесть месяцев с тех пор, как Олег и Люда уехали. Что же я так поздно стала изучать правила? Столько времени потрачено впустую! В этот поздний воскресный вечер мне стало страшно! Я сидела перед компьютером и понимала, что у меня нет ни одного шанса уехать. Не так давно ушла моя подруга, она приходила сегодня в гости попрощаться. Через неделю она уезжала в Америку, навсегда! Выглядела она очень счастливой, я была за нее очень рада! Мне будет ее не хватать, так же сильно как мне не хватает Олега и Люды. Почему все уезжают и бросают меня? Вернее, мне вполне понятно, почему все уезжают! Неужели я останусь здесь навсегда?! Нет, я не хочу, мне страшно, меня охватывает паника! Что же мне делать? Какие у меня есть варианты? Я открываю сайт иммиграции через Квебек. Он на французском, я не знаю французского, я начинаю переводить каждое слово. Из того, что я там поняла, у меня есть маленький шанс. Если я подожду еще немного, будет поздно. Но почему же я раньше не начала этим заниматься?! Надо было внимательнее слушать брата! Он уже шесть месяцев там, а я еще здесь, и теперь я не знаю, что мне делать! Осознание того, что я всю жизнь могу прожить в Украине, стало пугать меня до умопомрачения. Я в панике опять открыла официальный сайт иммиграции по Федеральной программе Канады, я в сотый раз перечитала список профессий и требования к ним, потом опять про иммиграцию через Квебек.

«Так, надо успокоиться, - решила я, - надо подумать, что делать дальше!»

Есть одна специальность в списке по Федеральной программе, которая может подойти, я пока не знаю, как, но думаю, может.  Надо хорошо подумать над этим. Судя по всему, правила поменяют, и как это сыграет в мою сторону пока неизвестно. Надо ждать по любому. Но терять время больше нельзя, его и так слишком много потеряно! Пока я жду, надо начинать учить французский, он может мне понадобиться. У меня есть всего один год, не больше! Завтра же поговорю с учителем по французскому, договорюсь об уроках.

Немного успокоившись, я выключила компьютер и пошла спать. Было уже очень поздно!

***

Я как будто проснулась от глубокого долгого сна, и осознала, что я живу здесь, я живу в Украине. Я не должна находиться здесь, это какая-то ошибка! Я не могу понять, как так получилось, как так произошло? Я не должна здесь жить, я как будто не на своем месте. Но я проснулась, и реальность оказалось другой! Я не принимала решения: уехать! Я не взвешивала все за и против, я не сомневалась ни на минуту. Для меня все было четко и ясно, я живу там, где жить не должна!

Самое тяжелое – это ожидание, а когда есть еще неопределенность, то это еще тяжелее. Осень, зима, очередной День рождения, очередной Новый год. Я жду, я записалась на курсы по подготовке к IELTS, экзамену по английскому языку, сертификат которого необходимый для иммиграции. Я учу французский, два – три раза в неделю занимаюсь с репетитором. И все равно, я чувствую себя ужасно, я чувствую, что я ничего не делаю, а время все идет, я чувствую, что оно проходит впустую. Скорее бы февраль! В феврале начнутся курсы по IELTS, может хоть тогда у меня появится ощущение, что я хоть немного продвигаюсь вперед. В списке специальностей по Федеральной программе есть одна единственная, которая мне может подойти, почему-то раньше в панике мне казалось, что нет. Она пока есть в списке, но подать по ней документы уже нельзя, в этом году изменили правила, сократили список профессий и ввели квоты. Квота на эту специальность уже набрана, и до 1 июля, подаваться уже нельзя. С 1 июля должны опять сильно поменять правила, об этом давно уже говорят, и это меня пугает больше всего. Я чувствую, что если их поменяют, мне уже будет очень сложно по ним пройти. Вот эта неопределенность меня и пугает до нервной дрожи. Я хочу что-то делать: собирать документы, быстро сдавать необходимые экзамены, отсылать свой пакет. Я как будто кричу внутри: «Подождите меня! Я должна жить там! Не оставляйте меня здесь, пожалуйста!» 

Я еду на работу на машине, меня подвозит один мой знакомый. Он спрашивает про Олега и Люду, как там им живется в Канаде? У них все хорошо, им нравится, они счастливы!

«А ты сама, не думаешь ли уехать?»- спрашивает он меня. «Я? Я, вообще, недоумеваю как я еще здесь!» - хочу ответить я ему. «Та, - отмахивается он, - я вообще даже не сомневаюсь, что через некоторое время ты будешь там!» Он даже и представить себе не может, что значат для меня эти слова! «Это все сейчас не так просто», - отвечаю ему я. Знал бы он, как я боюсь! Мне кажется, что в Канаду еще открыта маленькая щель, если я приложу массу усилий, то пролезу через нее, после чего дверь захлопнется!

***

Наконец-то февраль! Я хожу на курсы и готовлюсь уже к экзамену. Экзамен будет в апреле, я на него уже записалась. Все это время меня не покидает нервное напряжение и паника. Это состояние приводит меня в тонус и не дает мне расслабиться, я постоянно занимаюсь, готовлюсь к экзамену. Я не могу больше заниматься французским, все мое время уходит на подготовку к Аелтсу. Мне опять жаль утраченного времени. Почему я не начала так заниматься раньше, ведь можно было давно уже учить язык! Читать книги на английском, смотреть фильмы! Ну почему же я такая ленивая? Если есть время, я занимаюсь на работе, тренируюсь писать эссе, спешу после работы домой, занимаюсь вечерами дома, пока не начинаю засыпать. На выходных я встаю пораньше и опять целый день занимаюсь. Я никуда не хожу, я никого не вижу, я не смотрю телевизор, я вообще ничего не делаю, я только готовлюсь к английскому. Хотя, нет, в маленьких перерывах я смотрю телевизор, но это только  канал ВВС. Так проходит несколько месяцев, вплоть до дня экзамена. Я удивляюсь себе, как я смогла так, где у меня взялись силы так готовиться? Я сейчас только понимаю, что я просто очень сильно боялась, боялась остаться в Украине навсегда. И если бы не паника, которая охватила меня тогда, я, наверное, так бы не смогла.

***

В субботу, прохладным ранним апрельским утром, я стояла под зданием Британского Совета в Киеве. День экзамена настал, я приехала очень рано, где-то за час до открытия. 

В моей жизни уже было много экзаменов, но так как перед этим я не волновалась еще никогда. Долгие месяцы упорной подготовки, без отдыха, постоянное нервное напряжение, я даже похудела за это время. Посреди экзамена, на самой легкой его части я впала в ступор, я смотрела в текст и не видела ни одного знакомого слова. Объявили, что час, отведенный на это задание, истекает. Я очнулась и попыталась, как можно быстрее ответить на вопросы. Я вышла после экзамена и поняла, что одно из заданий я запорола. У меня еще было время его пересдать, но пройти еще раз через все это мне не хотелось, я надеялась, что даже с таким результатом баллов у меня должно было хватить. Проходной балл 67, у меня набиралось больше, даже с запасом. Все остальные части экзамена, как я чувствовала, я должна была сдать неплохо.

Этим же апрельским вечером в субботу, я пришла домой. Такой тяжелый день был позади, оставалось ждать результатов через 10 дней. Я наконец-то могла себе позволить отдохнуть немного. Как приятно было этим вечером лежать в ванной долго и никуда не спешить! Нервное напряжение немного меня отпустило! «Какое блаженство!» - облегченно вздохнула я.  Наконец-то, я сделала что-то, что приблизит меня к мечте! Можно, немного расслабиться, посмотреть любимые передачи по телевизору, отдохнуть. Но, недолго, впереди еще очень много работы!

***

На улице уже давно темно, вокруг тишина, свет везде погашен и только горит лампа за моим столом. Я сижу у себя в офисе за столом, на работе больше никого нет, все давно разошлись домой. Передо мной лежит мой контракт, распечатанный лист с описанием обязанностей по специальности из списка, по которой я буду подавать документы. Мне предстоит нелегкое задание: написать письмо, где будут указаны обязанности, которые я выполняю на этой должности. Это письмо должен подписать мой директор, он американец, поэтому писать я буду на английском. Это письмо будет читать иммиграционный офицер в иммиграционном офисе в канадском городе Сиднее. И в зависимости от того, как я сейчас напишу это письмо, он решит: подхожу ли я для иммиграции по этой программе или нет. Я очень хорошо понимаю всю важность этого письма, здесь мне ошибиться нельзя!

Это письмо я составляла и переписывала не один раз. Оно отсылалось брату в Канаду, где он показывал его канадцам, а они вносили свои корректировки, потом я его опять переписывала. Мы работали над каждым пунктом, каждым предложением, каждым словом, каждой запятой. Даже форматирование было тщательно проверено и исправлено. В этом письме, от которого зависела моя дальнейшая судьба, все должно было быть идеально! 

До июля оставалось несколько месяцев, я тщательно готовилась, собирала и переводила на английский язык документы. Почти каждый день ночами обсуждала по скайпу с братом все нюансы. Приближалось время, когда станет известно о новых правилах иммиграции. Если уберут специальность из списка, то все будет тщетно. Все мои переживания, весь труд, потраченные деньги! Какое же будет это разочарование! Что будет тогда со мной? Ладно, потраченных усилий, денег тоже не будет так жалко. Что будет, если я не уеду! Этого я боялась больше всего! Когда я в очередной раз прочитала на иммиграционном сайте Канады про предстоящие изменения, мое сердце куда-то провалилось. Я продолжала готовиться, я волновалась, я продолжала надеяться и ждать!

  ***

Я приехала в посольство Канады на Ярославом Валу. Я слышала, как стучит мое сердце, мне казалось охранник, который пошел за нашими паспортами его тоже слышит. Он вынес три паспорта в прозрачном файле  и отдал мне. Я тут же распечатала файл и принялась листать странички во всех паспортах.

«Ура! Вот они! Визы в наших паспортах! Мы едем к ним в гости!», - мне хотелось прыгать от радости.

Мы купили билеты на 4 июля. Мысль о предстоящем отпуске в Канаде приводила меня в неописуемый восторг. Мы скоро увидим Олега и Люду, мы скоро увидим как они живут, как у них дела. Мы скоро будем в Канаде. Впереди три недели отпуска!

***

«Не расслабляйся, - попробовал привести меня в чувство Олег, когда мы общались по скайпу, - у нас еще впереди иммиграция». Да, надо возвращаться в действительность, надо взять себя в руки, пакет документов уже почти полностью готов. До 1 июля оставались считанные дни. Мне надо отослать документы так, чтобы они пришли в Канаду одни из первых. Начитавшись на форуме сообщений о том, что квота на эту специальность закроется через несколько часов, я опять прониклась паникой, нагнетенной на форумах. Все спешили податься, все стояли на низком старте. Некоторые даже умудрились передать документы в Канаду через знакомых, чтобы они отослали их из Канады, надеясь, что так будет быстрее. Некоторые ехали в Канаду сами и отсылали оттуда. Я не знала: верить всем этим слухам или нет, я обзванивала все курьерские службы, пытаясь выяснить, кто сможет доставить мой пакет быстрее.

«Ох, лишь бы только правила не поменяли! Лишь бы только у меня получилось! Помоги мне, Господи!» - тихо молилась я.

Меня разбудила смска от Олега. Я вскочила, внимательно читая текст на своем телефоне:

«У нас сегодня Правительство Канады отправили в отставку. В ближайшее время им вряд ли будет до изменений».  

***

Утро! Я пью кофе, я очень спокойна, но в тоже время очень сосредоточена. Я пораньше пришла в офис. Скоро должен прийти курьер. Я внимательно перепроверяю все ли готово. Аккуратно складываю листочек за листочком. «У тебя даже документы должны быть сложены так, что, глядя на них, офицер сразу захотел дать тебе визу», - говорил мне брат. Я внимательно все складываю в строгом порядке. Распечатываю на компьютере адреса, запечатываю конверт. Заходит курьер, все оформляет, я плачу деньги.

Этот момент я буду помнить всегда: я передаю ему в руки увесистый конверт, я смотрю ему в глаза. Знает ли он, что значит для меня этот конверт? «Пожалуйста, доставьте его вовремя!» - прошу его я.

Курьер уходит, я долго смотрю ему в след, пока он не скрывается за поворотом.

***

Черный микроавтобус мчит по пустынной дороге, на улице глубокая ночь, мигают желтым светом светофоры. Впереди – Борисполь. В машине тихо играет музыка. 

«А помните, год назад мы отвозили Олега и Люду в это же время и на этот же рейс? - весело говорю я, - я еще тогда сказала, что через год мы приедем к ним в гости».

Что-то легонько кольнуло меня в этот момент где-то глубоко в моем сердце. «Что будет со мной еще через год? Где буду я?» - подумала я.  Где-то, в это же время, в каком-то самолете летит мой конверт. Всего лишь на долю секунды какое-то легкое предчувствие коснулось меня и мгновенно исчезло.

Из окна здания аэропорта я смотрела, как готовится к абордажу самолет компании Люфтганза. Неужели прошел год, и мы в действительности летим к ним в гости?

За окном забрезжил рассвет…

Куда приводят мечты?!

Продолжение

Глава пятая

С приближением весны как-то все оживает вокруг. Долгая серая зима, с ее постоянно облачным небом, так утомляет, что как только наступает март, я начинаю считать минуты до прихода весны. Я так скучаю по солнцу! Мне просто необходимо видеть  небо!

Начало весны… Еще прохладно на улице, все еще пасмурно, еще иногда пролетают в воздухе мелкие снежинки; но скоро начнет пробиваться солнце, и будет потихоньку согревать эту землю. В этом еще прохладном мартовском воздухе застыло ожидание…

Как обычно 6 марта 2010 года мы возвращались с дачи. Как обычно припарковав машину возле парадного, мы стали выгружать сумки. Мимо нас прошла почтальонша, неся в руках охапку газет, и медленно стала подниматься по ступенькам в парадное.

- Извините, - увидев ее, быстро сказал Олег, - вы все время здесь разносите почту?

- Да, я все время ее здесь разношу, - ответила женщина.

- У меня к вам огромная просьба. Я очень жду важный конверт. Это должен быть

   обыкновенный белый конверт, абсолютно нечем не примечательный, просто на нем  

   будет написано: «Посольство Канады». Если вы его увидите, то я вас очень прошу, не

    бросайте его в почтовый ящик, а занесите в 44 квартиру. Я буду очень вам благодарен!

 - Хорошо, - равнодушно сказала почтальонша, и скрылась в парадном.

А мы продолжили разгружать сумки…

На выходных Олег с Людой часто оставались ночевать у нас дома. Так эти выходные мы должны были провести у нас дома. После ужина мы собирались посмотреть какой-то фильм. Мы спешили, уставшие были после дачи. С приходом весны обычно на даче работы много. А поскольку все еще было холодно, и, наработавшись там, мы хотели быстрее попасть домой, принять душ, согреться, и мягко устроившись наслаждаться субботним вечером и хорошим кино.

- Извините, - послышался через некоторое время у нас за спиной знакомый голос.

Мы обернулись, возле нас стояла та же почтальонша, и протягивала Олегу белый конверт.

- Не этот ли конверт вы ждете?

Мы застыли в недоумении, на лице у почтальонши играла улыбка, а выражение лица было такое, как будто она выполнила задание государственной важности. Я увидела, как у Олега задрожали руки, он взял конверт из рук почтальонши. В правом верхнем углу мелкими печатными буквами стояла надпись:

Посольство Канады

Иммиграционный отдел

- Они? – только и смогли спросить мы.

Олег быстро вскрыл конверт.

-Они!

В конверте лежали медформы…

***

«Я думаю, пора записывать кассету», - сказал как-то Олег. «Какую кассету?», - удивленно спросили мы. «Кассету под названием «почему у меня никогда не будет тоски по родине?- объяснил Олег, - анекдот есть такой, хотите, расскажу?»

***

Олег и Люда вскоре переехали из съемной квартиры к нам. «Думаю, уже совсем не долго осталось!» - сказал Олег. Мы понимали, что, скорее всего, он прав, нет смысла больше снимать квартиру. Да и закрутилось все вокруг с какой-то сумасшедшей скоростью. Олег и Люда начали усиленно готовиться к переезду, а дел было так много! То, что было еще недавно так далеко и туманно, так непонятно и труднообъяснимо; то, что было когда-то еще далеко на горизонте, вдруг оказалось совсем где-то рядом. Весь наш здравый смысл отказывался верить в происходящее, и, казалось, что сомнения не оставляли нас до самой последней минуты.

«Все-таки виз еще пока нет, окончательного ответа от посольства пока нет», - плавали где-то в моей голове мысли. Может, я просто боялась верить в происходящее?

Но это чувство надвигающегося Будущего не покидало меня, оно как будто ходило за мной по пятам,  уже где-то, совсем рядом.

Не так много в нашем окружении людей знало, что происходит. Знали только родственники и близкие друзья. Тем более не знал никто у Олега на работе. Им принято было решение сообщить об увольнении только после того, как визы будут получены и билеты куплены. Так же было принято решение покупать билеты и уезжать, как только визы будут в паспортах. 

Стояли последние апрельские жаркие дни. На улице все цвело и пахло. Воздух как будто застыл, деревья стояли, боясь пошевелиться, на небо надвигалось темно синее облако.

«Будет дождь, воздух, как перед грозой! - посмотрев вверх, подумала я, -  я очень люблю майский дождь с грозой! Интересно, когда же он грянет?» 

***

В один из душных весенних дней в конце апреля  Олег сидел в офисе на улице Горького за компьютером: «Скоро обед, надо выйти где-нибудь перекусить». Выйдя из офиса на улицу, Олег посмотрел вверх: на небо надвигалось темное синее облако. «Наверное, скоро будет дождь с грозой», - подумал он.  Как-то совсем неожиданно Олег почувствовал такое дикое уныние, как будто черное облако придавило его, острое чувство депрессии, которое он не чувствовал еще никогда, даже в самые тяжелые дни ожидания прошедших трех лет. «Что это все значит? - не мог понять он, идя по Красноармейской, - откуда такая депрессия? Ведь все хорошо, у меня почти виза в Канаду в паспорте!!!» В этот момент депрессия была настолько сильной, что, казалось, выхода из нее нет, и не будет уже никогда! Хотелось бежать, но куда бежать? «Что происходит со мной? Ведь все хорошо! Не может же мне быть так плохо? Но почему так плохо?»

Олег спустился в подземный переход - и тут все прекратилось, так же неожиданно, как началось. «Наверное, здесь какие-то антенны стоят, что воздействуют на психику людей, - усмехнувшись, подумал Олег, - Фууу.., полегчало!».

Вернувший с обеда в офис он сел опять за компьютер, его сотрудники уже тоже вернулись с обеда, и сидели рядом работали. В офисе стояла рабочая тишина, Олег начал проверять электронную почту.

Если бы кто-то внимательно в этот момент следил за ним, то, наверное, заметил бы, как сильно напряглись на его лице мышцы! Несколько минут он молча смотрел в экран, и только глаза бегали по экрану, читая какой-то текст. Вдруг, он быстро встал и снова вышел, он быстро спустился на улицу, в центре города было много прохожих. Он зашел за угол здания, чтобы хоть немного скрыться от толпы.

Проходящие по улице Горького мимо люди в этот момент могли наблюдать странную картину: как какой-то мужчина, прилично одетый в деловой костюм и с галстуком, выделывает руками и ногами очень странные движения, немного похожие на какой-то дурацкий танец. Его рот, кривляясь, широко двигается, как будто он кричит, но от него не доносится ни слова.  «Сумасшедший, наверное», - думают прохожие, и равнодушно дальше спешат по своим делам.

Через минут пять Олег останавливается, отдергивает костюм, поправляет галстук, приглаживает растрепавшиеся волосы, спокойно заходит в здание, поднимается в офис. Сотрудники, похоже, не заметили его отсутствия. Олег с невозмутимым лицом садиться за компьютер, и как ничего не было, продолжает работать. Никто не обратил на него внимания, никто ничего не заметил!

***

После обеда у меня в офисе зазвонил телефон. Я сняла трубку, это звонила моя мама. Очень спокойно она просила что-то меня сделать, после работы не забыть куда-то заехать, и потом еще что-то купить. Я спокойно разговаривала с ней, говоря, что я помню, все, что я должна сделать, куда заехать, и помню, что мне надо купить.

«Олегу и Люде дали визы, сегодня пришел имейл из посольства!» - вдруг ровным голосом сказала она, и только я могла услышать нотки сильного волнения, которые скрывались за этими словами.

«Ну, так с этого надо было начинать!», - охрипшим от такого же сильного волнения голосом ответила я.

***

Время «Ч», как назвала я его. До времени «Ч» оставалось три недели. Билеты были куплены на 26 мая. То, что уже так долго витало в воздухе, и не давало мне покоя, должно было случиться через три недели. После 26 мая все изменится в нашей жизни! Олег и Люда уедут далеко  и навсегда! И мы знали, что они не скоро приедут в гости, или даже не приедут вообще. Нам было грустно, нам было тяжело! Мы чувствовали неумолимо надвигающееся скорое расставание. После 26 мая жизнь изменится у всех, она измениться у них, и она измениться у нас. Мы не знали, что ждет их, мы не знали, что ждет нас. Никто из нас не знал, что ждет нас в этом надвигающемся Будущем. Что ждет всех нас впереди? Когда мы сможет увидеть друг друга?

За это время Олег успел записать три кассеты. Кассеты назывались: «Почему у меня никогда не будет тоски по родине?»

«Если у меня когда-нибудь будет тоска по Украине, если будет ностальгия за родиной, мне будет тяжело, и, вдруг, захочется вернуться, я посмотрю эти кассеты – думаю, это должно помочь», - объяснил нам Олег. 

На этих кассетах была записана все украинская действительность!

Нам было грустно, нам было тяжело, нам было тоскливо. Но вместе с тем, у нас у всех было такое чувство, что очень много лет мы жили в запертой комнате, в душном замкнутом пространстве, а теперь как будто кто-то открыл форточку, и через нее начинает в комнату проникать постепенно свежий воздух. Воздух, которым мы не дышали еще никогда! И с каждым вдохом этого воздуха нам так хорошо становилось и так спокойно, что понемногу мы успокаивались и начинали верить в Будущее…

***

Я проснулась от звонка будильника, поставленного еще с вечера у меня на телефоне. На улице полночь, пора вставать. Я слышу, как в соседних комнатах поднимается вся моя семья.

 «Время «Ч» пришло”, - первое, про что думаю я. Мы  все немногословны, умываемся, одеваемся. Остается еще немного времени, мы садимся и произносим молитву. Все пора!..

На улице темно, нигде нет ни души, в соседних многоэтажках не светится ни одно окно, город спит!

Два часа ночи…

К дому на одной из улиц Киева подъехал черный микроавтобус. Загрузив сумки, мы сели в микроавтобус, который медленно начал выруливать между домами на дорогу. Дороги пустые, мигают желтым светом светофоры, микроавтобус набирает скорость, и уже мчит по пустынным улицам вперед. Впереди - Борисполь!..

Мы немногословны, мы в основном молчим, в машине тихо играет музыка. Впереди уже виднеются огни аэропорта…

«Через год мы к вам приедем в гости…», - с трудом сдерживая слезы, говорю я.

Я тогда не знала, что будет через год! Я тогда еще не знала, что через год этой же дорогой, в это же время будет ехать этот же черный микроавтобус!

Тем более я тогда не знала, и не могла знать, что будет через два года!!!

Все, что я только знала тогда, что всего через несколько часов, рейс компании Люфтганза поднимется в небо!..

Над Киевом восходило солнце…

Начинался новый день!

Куда приводят мечты?!..

Продолжение

Глава четвертая

«Ничего себе подарочек на день рождения!..» - подумала я, положив телефонную трубку в офисе. Новость, сообщенная мне только что по телефону, заставила меня некоторое время смотреть в одну точку.

«Но они же только собираются рассматривать документы! Это всего лишь значит, что очередь в посольстве до их заявления только дошла», - пыталась я как-то привести мысли в порядок. Дальше начиналось самое сложное, самое волнительное ожидание. Ведь они могут получить отказ. Что тогда? Мне даже страшно было подумать, что может быть тогда.

«Надо продолжать работать», - пыталась встряхнуться я, и принялась за свои обязанности. Но в голове очень смутно стала вырисовываться картина: как будто где-то  далеко, что-то очень туманное и неясное, очень медленно приближается, и вот эту точку уже видно на горизонте. Что это? Я пока не могу разглядеть, я не могу понять, что я там вижу. Я не могу понять, что я чувствую. Очень далеко еще, очень туманно, но там точно уже что-то есть!

«Канада..! Канада…!”, - очень тихо шепчет мое подсознание.

Это был день моего рождения.

Этим вечером мы отмечали день моего рождения в ресторане. За столом только родственники и самые близкие друзья. Мне говорили тосты и поздравляли, но все были под впечатлением недавно случившегося события. Странное чувство: мы рады и счастливы, ну какое-то чувство витает в воздухе, что мы за столом все вместе отмечаем мой день рождения возможно последний раз, последний раз в этой стране. Брат, со счастливым лицом, одетый ради такого события в свой лучший костюм говорит мне тост. Такие теплые слова, как приятно мне их слышать, я счастлива в этот день! Мы разговариваем, едим, пьем, шутим и смеемся, мы мечтаем, мы все вместе и нам хорошо! Но, что же за чувство не дает мне покоя? Оно мне приятно, оно волнует меня и в тоже время немного страшит. Я пытаюсь заглянуть в себя, в глубину своих мыслей, я напрягаю свое внутреннее зрение и пытаюсь разглядеть эту точку, что вырисовалась на горизонте моего сознания. Это она не дает мне покоя, это она беспокоит меня, я должна понять, что же это такое! Я еще сильнее напрягаюсь, пытаюсь увидеть: не стала ли она немного ближе? И тут я понимаю, что я вижу! Эта, еще такая маленькая точечка где-то там, в далеке -  это Будущее, а это неясное и еще такое смутно Чувство внутри меня - что оно очень скоро сильно изменится.

«Канада…! Канада…!», - продолжает нашептывать мне мое подсознание…

***

Дни опять пошли своим чередом, и хоть что-то как будто поменялось вокруг нас, жизнь продолжалась. Это была такая же обычная жизнь, с массой своих забот и проблем. Хоть запрос на полный пакет пришел в ноябре, ушло несколько месяцев на сбор всех необходимых документов, и только в феврале документы были поданы в посольство. Никто не знал, сколько времени займет процесс рассмотрения документов. Это все еще могло затянуться на несколько лет. Нам ничего не оставалось, как только ждать опять.

У нас под Киевом есть маленькая дача. И с приходом первых весенних теплых дней мы любили выезжать в пятницу вечером после работы из Киева. Тишина, покой, и насколько это возможно свежий воздух. Вечерами мы любили сидеть на веранде, ужинать, разговаривать и мечтать, в ясную хорошую погоду любоваться звездным небом над головой.

«Хорошо как! - думаю я, сидя в один из таких дней на веранде нашей дачи, - хорошо будет, если брат будет жить в Канаде! Как же хочется, чтобы у него все получилось!»

«Что будет дальше?- спрашиваю я, - как вам сообщат, проходите ли вы? Вам опять из посольства должны прислать имейл, или позвонить?»

«Нет, следующий шаг, должны прислать медформы. Они должны прийти обычной почтой. Если приходят медформы, то это уже 99% , что нам дадут визу. Теперь мы ждем, когда придут медформы», - объясняет нам Олег.

По двору носится Оливер, мы сидим и разговариваем. Мы так часто стали говорить о Канаде. Брат там не был никогда, но так любит уже это далекую страну, которая, как он надеялся, станет когда-нибудь его домом.  Как хорошо, что у нас есть эта дача. Здесь можно спрятаться от киевской суеты, и хоть немного отвлечься и отдохнуть. Иногда мы ходили ловить рыбу в местных озерах, ничего не ловилось, да это ладно. Так мы проводили выходные, и в воскресенье утром или субботу вечером, возвращались домой.

Однажды одним теплым весенним вечером, приехав с дачи и выгрузив, привезенные  продукты, я и Олег поехали парковать машину. Уже стемнело, вечер был приятным, ранняя весна в этом году. Мы идем к парадному, Олег с Людой решили остаться в этот день ночевать у нас дома.

Какое-то приятное и легкое весеннее настроение. «В Канаде я готов работать день и ночь», - говорит Олег. Я уже привыкла, в последнее время мы много об этом разговариваем. «Мне не важно, какая у меня первое время будет там работа, я готов идти разгружать вагоны, если надо пойду водителем траков, пойду на стройку. Я думаю, что я там найду работу».  Я понимаю его волнение. Во всем мире кризис, рецессия, мы знаем, она коснулась и Канады, хотя не так сильно, как другие страны. Мы знаем, что с работой в Канаде стало сложнее, чем было раньше. «Я готов не спать, все время работать. Будет очень трудно первое время», - продолжает Олег. 

Мы, не спеша, идем к парадному. Я внимательно слушаю, что говорит Олег.

«Но я знаю, я уверен, что через некоторое время я там чего-то добьюсь. В Канаде просто не может быть иначе. Пройдет несколько лет, и мы станем на ноги, у нас будет все: нормальная, любимая работа, я смогу наконец-то заниматься музыкой, я постараюсь ей зарабатывать деньги, ведь это моя мечта! Я буду работать и смогу себе купить хорошую новую машину. У меня, ее здесь не было никогда, да и не хотел я ее покупать, ведь уже столько лет я мечтаю - уехать. Я уже мечтаю, как на ней я буду ездить по хорошим канадским дорогам! Через несколько лет мы сможем купить свой дом. В Канаде это все реально!»

Я иду, слушаю и улыбаюсь. Как же фантастически красиво все звучит!!! Мне все еще не верится, что это все может быть возможным когда-то! Как же мне хочется, чтобы у него все получилось!

«Ты думаешь, у вас получится отсюда уехать?» - с надеждой в голосе уже не первый раз спрашиваю я. «Я думаю, что все получится. Должно получиться!» - отвечает Олег.

«Если у вас все получится, и вы уедете, устроитесь там немного, - говорю я ему, - и когда-нибудь в будущем, попробую, уехать и я!»

«Может, получится это и у меня?..» - про себя начинаю мечтать уже и я.   

Куда приводят мечты?!

Продолжение

Глава третья

 «Ну что, как экзамен по французскому? Уже пришел сертификат?» - Спросила я однажды брата, позвонив по телефону утром.

Прошло два года с тех пор, как он подал заявление в посольство. Все это время каждый из нас был занят своими делами. Для меня это была моя обычная жизнь: работа, выходные, отпуск, ничего особо я вспомнить не могу. Ну, разве что тема отъезда в Канаду стала немного привычнее.

Для Олега это время было совсем другим. Для него Канада стала целью всей его жизни.  

Для того чтобы офицеры в посольстве начали рассматривать документы необходимо набрать 67 баллов. Здесь и начиналась борьба за каждый балл. Поэтому, он и начал учить французский, если он сдаст экзамен, то сможет еще получить +2 балла. После работы приходилось ездить на курсы французского языка, а потом еще сидеть дома за учебниками. Но в результате он экзамен сдал, и свои +2 балла он получил.

Потом он начал готовиться к экзамену по английскому. После работы каждый вечер, уставший, когда хотелось отдохнуть после напряженного дня, или заняться любимым делом: поиграть на гитаре, позаниматься музыкой. Но о занятиях музыкой пришлось на это время забыть. Новые английские слова никак не лезли в голову, весь организм требовал отдыха и передышки, и их приходилось силой вбивать себе в голову.

Ну, вот уже все готово, и два сертификата, подтверждающие знания двух языков уже лежат в папке необходимых документов. Но посольство в Киеве молчит, казалось, очередь там не движется вообще, и заявления на иммиграцию так и пылятся на полке и их никто не собирается рассматривать.

Это время ожидания самое тяжелое, ты уже мыслями давно не живешь в этой стране. Все, что происходит здесь, становится просто невыносимым. Все эти политики януковичи, азаровы, германы с их лживыми, прогнившими речами про «покращення» становятся уже настолько отвратительными, что перестаешь смотреть новости вообще. Вечный кризис, постоянное повышение цен, убитые дороги, постоянные аварии с влетающими джипами и лексусами в остановки с людьми и маленькими детьми. Грязные улицы, детские площадки с собачьими какашками, блохами, шприцами, которыми по ночам на детских площадках колются наркоманы. Просроченные продукты в магазинах, лучше вообще перестать есть, чем это покупать. Идешь по улице утром на работу, а навстречу пьяная компания молодежи, с бутылкой пива в одной руке, с сигаретой в другой и стеклянным отсутствующим взглядом. Это наша молодежь? Будущее этой страны? Грязный, загазованный воздух, которым невозможно дышать, грязная вода, которую пить опасно для жизни. Этот список можно продолжать до бесконечности. Ты живешь в постоянном стрессе, ты уже к нему настолько привык, что не замечаешь его. Все эти передачи по телевизору про низкое качество отечественных продуктов, воды, воздуха еще больше подогревают этот стресс. Мрачные лица на улицах, без улыбки, откуда ей взяться, живя так постоянно. Можно абстрагироваться от всего этого, можно не замечать всего этого, можно прилагать все усилия и продолжать радоваться жизни. Но как? Как абстрагироваться и не замечать, если все еще живешь в этой стране и являешься частью этого, частью этой страны, частью этой жизни? Это очень и очень тяжело, когда ты принял твердое решение - уехать! Уехать, чего бы это тебе не стоило!

Просыпаясь, каждое утро, первое, про что думал мой брат: «Что я могу сделать сегодня, чтобы мечта уехать в Канаду стала реальнее?»

Читать книги о Канаде, изучать ее историю, искать там работу по Интернету, общаться на форумах с единомышленниками, исследовать устои канадской жизни, подходило все, все, что могло хоть капельку приблизить к мечте.

Дни шли, проходили недели, а посольство молчало…

А в повседневной жизни в Украине ничего не менялось к лучшему. И, наверное, когда мыслями ты уже давно далеко, мечта охватывает тебя целиком, реальность жизни в Украине становится особенно мучительной.

Из записок на форуме, 2007 год:

«…Это было некоторое время назад, может месяц...

Почему я хочу уехать? Потому что все люди в Украине - "люди низшей касты".... Не спешите бросать гнилые помидоры... Я имею в виду то, за что нас тут держат... Люди "высшей касты"- небольшая элита, политики, олигархи. И как ты не старайся- из этой касты не выберешься... И хорошо, что ты живешь себе и интересы "высшей касты" не пересекаются с твоими интересами.. а когда пересекаются- то ты вообще можешь и жизнь потерять, и все у тебя пойдет еще хуже...

Еду я значить в воскресенье по набережной с Подола. В этот день намечалось собрание "потенциальных иммигрантов"....По всем перекресткам стоят менты, регулируют движение... Думаю- кто то ехать будет....Из высшей касты...

Возле моста Метро собираюсь делать левый поворот- выезжать на мост. Там 5 полос движения в одном направлении, я стою в 4 полосе, и собираюсь поворачивать на разворот налево... смотрю в зеркало заднего вида - несутся....с мигалками на бешеной скорости...Типа по правилам- я должен прижаться к обочине- но обочины нет справа, она отделена от меня сплошной линией, за которой 2 полосы движения, и справа еще одна полоса движения...К тому же,  я ехал на машине своей сестры, с объемом 1.3 литра... У меня 2.6, можно было бы попробовать перед носом у колоны резко принять в право и прижаться к обочине... но я решил завершить маневр и прижаться уже к левому ряду, пропустивши колону справа... Колона пронеслась со скоростью где-то 180 км. в час мимо меня....

А на повороте меня тормозят Гаишники... Начинаем разбираться.. Чего, мол, я не прижался справа?... Я ему говорю: "Ты что? Это нереально...." А он мне: " Я вас розумию, але ничого поделать не могу... мне позвонылы и сказалы вас задержать"

Меня пробили по всем файлам КГБ и СБУ, проверили на причастность к Крымским экстремистским организациям и к помаранчевой коалиции.. и только потом, составив протокол, отпустили... Позже мне знающий человек сказал, что если бы я начал правый поворот делать- подрезать колонну- то вообще могли огонь открыть и пристрелить....
Как сказал гаишник, за такое нарушение могут конфисковать машину и лишить водительских прав.

В очередной раз почувствовал себя "гамном" и человеком низшей касты...
Кстати, а "подрезал" я самого Януковича.... Это его эскорт несся с такой скоростью.... им значит можно... »

Из записок на форуме, 2008 год:

« ... несколько дней назад видел пьяных разбушевавшихся гопников... что они творили- ужас! писать не буду, все наверное и так знают.. Одно ясно- валить надо...
А вчера видел как пьяный гопник цеплялся к мальчику- продающему шарики... а бабушка.. или женщина... одетая как монахиня, которая частенько просит милостыню в этом месте орала не своим голосом и палкой лупила обоих...
Самое страшное, что милиция ни в первом, ни во втором случае что- то не вмешивалась...»

«Не такая ужасная новость- однако она меня натолкнула на прискорбные мысли...
Пару лет назад я свободно ездил в Польшу, оформив визу за 1 день.
Несколько дней подряд я готовил документы для директора на польскую служебную визу... это просто ужас! столько справок и документов! И это даже для такой крупной и известной компании как наша! что поделаешь - Шенген... другими словами живя тут не чувствуешь себя человеком- в независимости кто ты- менеджер или директор... к нам весь цивилизованный мир относится как стране и народу из глубокой задницы... А если еще добавить сюда, что такие вот на джипах леониды нефедовичи запросто могут тебя переехать, или какое то быдло в подворотне бутылкой по голове ради сумки- то жизнь здесь - сплошной риск и борьба за выживание!»

«Мне разбили машину... Стояла себе не парковке, никого не трогала... Прихожу с работы за машиной, а в нее въехал Фольцваген Кадди... Водитель не поставил на ручник, или передачу... он скатился и прямо в бочину... Водитель попался то ли порядочный, то ли ментов дождаться решил, чтобы страховку оформить... Я тоже поехал оформлять... Посмотрели на мою машину- дверь менять надо.. но страховая выплатит мне только 30 % стоимости... и вообще не понятно, что и как они (страховая) насчитает... у нас законы такие... и если насчитают копейки- ничего никому не докажешь, а они могут. Смысл им платить больше? они сами себе насчитают, сколько посчитают нужным... Что за законы? Что за страна?»

«Сегодня чуть не подрался с одним пр -ком, который мне под колеса кинулся... я ехал правильно, он переходил дорогу, где нельзя переходить. Он первый начал руки совать ко мне в машину. Я с трудом сдержался, чтобы не влезть в драку. Жена в истерику. А мне пофиг. Пол часа сожалел, что ему так и не врезал, а сейчас попустило... а сейчас думаю- ладно- жлобье окружает со всех сторон- да еще и я таким же становлюсь! Ну, когда уже начнут упрощенку в Киеве рассматривать! Не хочу я таким становиться! Я хочу быть добрым и пушистым канадцем!!!»

Можно, конечно, абстрагироваться от всего этого, не замечать, терпеть, но когда ты решился уехать, когда уже столько сделано для достижения своей цели – назад дороги уже нет. Ты не сможешь остаться в этой стране и выжить. «Просто надо немножко потерпеть» - не переставая, говорил себе брат.

Что касается меня, то и я стала понимать и замечать все это тоже. Что-то перевернулось в моем сознании, и мысль  уехать в Канаду мне уже не казалось такой абсурдной идеей.

Но посольство молчало, и не оставалось ничего другого, как только ждать.

«А что если из этого ничего не получится?» - спросил меня знакомый, зная о планах Олега уехать.

«Это будет полный конец…» - тихо, как бы про себя ответила я.

Прошел еще год…

***

Это был самый обычный вечер, самого обычного дня. Столько неприятностей случилось накануне. Олег потерял свой смартфон, мало того, что он стоил денег в то время, так и еще в нем было масса очень важной информации. Незадолго до этого кто-то пробил колеса в машине, ладно, что значок Опеля и антенну «сперли» уже давно, это обычное дело. Зачем колеса пробивать? Машина была припаркована в нормальном месте, не на газоне, и никому мешать не могла. Может из-за того, что тюнинг был необычный, не понравился кому-то? Рядом была частная оплачиваемая стоянка, может их рук дело? Такой вот способ заманивать к себе клиентов. После этого случая, пришлось машину ставить на стоянке, хотя не той, на которую немного падали подозрения. А еще из-за неполадок с двигателем (он стал очень вонять), пришлось ехать на СТО, где, сняв крышку емкости для масла, обнаружили вязкую грязь похожую на шоколад! На СТО сказали, что это из-за воды. Как она могла туда попасть? Да очень просто: на одной из заправок Киева (вполне приличных как считалось) разбавляют бензин водой!

***

Это был самый обычный вечер, самого обычного дня. Тяжелый рабочий день, как обычно полный своих стрессов, которые так сжились с тобой, что ты к ним привык и уже их не замечаешь.

Не так давно Проминвестбанк объявил свое банкротство, страна погружалась в очередную веху кризиса. Ко всем переживаниям добавилось еще одно: за Райффайзен банк! Ведь там находились сбережения, необходимые на иммиграцию в Канаду. Забрать их оттуда было нельзя, в посольстве нужна справка из банка, что средства необходимые на иммиграцию есть на счету. Вот и переживай теперь, чтобы Райффайзен банк выстоял, и не рухнул.

«Какой тяжелый день, - подумал Олег, открывая вечером съемную квартиру в старой хрущевке, - хотя, и предыдущие были не лучше». Обычный день 17 ноября 2009 года. «Поскорей бы лечь отдыхать, что-то я сильно устал сегодня». Как обычно он сел проверить электронную почту.

Люда на кухне заканчивала приготовление ужина. И тут…

...Она услышала крик. Громкий, сумасшедший крик Олега. Испугавшись до безумия, она бросилась в комнату: Олег кричал и прыгал по комнате.

«Что…, что…, что случилось?» - заикаясь от испуга, спросила Люда. Но Олег, ничего ответить не мог, он схватил жену на руки и начал с ней бегать по кварте и целовать ее. Он кричал так, что Люда боялась, что соседи вызовут милицию, но Олегу было абсолютно все равно…

На компьютере осталось открытым письмо:

«Относительно вашего заявления на иммиграцию в Канаду. Мы хотели бы сообщить вам, что мы готовы рассмотреть ваше дело. Предоставьте, пожалуйста, необходимые документы, перечисленные ниже в письме…»

Куда приводят мечты?!

Продолжение

.

Глава вторая

Дни пошли своим чередом: недели за неделями, месяцы за месяцами. Казалось, мы забыли об этом разговоре. Во всяком случае, я особо не вспоминала о нем.

Однажды меня Олег попросил позвонить в посольство Канады и узнать процедуру подачи документов на иммиграцию. Я позвонила, мне сказали, что надо подать заявление, после чего ждать, когда посольство запросит документы. Время ожидания где-то от трех  до пяти лет.  От трех до пять лет! Это слишком большой срок, чтобы об этом думать. И хотя мой брат заявление подал, меня это на серьезные мысли по поводу Канады так и не натолкнуло. О трех  до пяти лет – это слишком долго! Да и вообще это все слишком нереально, слишком трудноосуществимо, что здесь можно сказать? По словам же Олега за это время надо было усовершенствовать английский, потом сдать сложный экзамен. Если еще учесть, что английский в повседневной жизни он не использовал практически вообще. Кроме этого выучить с полного нуля французский, и тоже сдать экзамен. Французский он тоже нигде никогда не использовал. Выучить два языка до приличного уровня, и это была еще далеко не единственная преграда! Нет, не верилось мне во все это, не могла я к этому относиться серьезно! Настолько нереальным мне все это казалось, что в детали я вникать не хотела.

А время все шло...

Однажды летом мы решили поехать вместе в Крым на машине. Как-то запомнилась мне эта поездка, люблю я вот так путешествовать. Рано утром, как только рассвело, мы въехали на Крымский полуостров. Остановиться мы должны были у наших знакомых. Селение, где они живут, находится в живописном месте, дом их в горах и со двора видно море. А если подняться в горы выше, то там есть два озера. Туристов там нет, об этих местах мало кто знает, в основном только местное  население. Туристы в основном селятся ближе к морю. Однажды наши знакомые отвели нас показать эти озера. Чтобы добраться до этих озер надо достаточно долго идти вверх в горы. Одно озеро с бирюзовой водой, близко к озеру растут ярко зеленые ели, вокруг горы. Тишина, чистый воздух и кругом никого нет. И только слышно как ручьи сбегают с гор. Другое озеро с изумрудной водой. «Есть же такая красота на земле!» - подумалось мне. Наши знакомые рассказали, что какой-то депутат уже "положил глаз" на эти места, чужих людей уже сюда не пускают, и только местным еще  можно здесь находиться. А так просто всем желающим сюда вход уже закрыт.

«В Канаде такая вот природа. Даже еще красивее!- Восхищенно сказал Олег, -и никакой депутат ее присвоить себе не в праве».

 «Ух, ты! - подумала я, - неужели может где-то быть еще красивее!». То, что я когда-то смогу увидеть это своими глазами, мне мысль такая в голову даже и не пришла.

Куда приводят мечты?!...

Одному году жизни в Канаде посвящается 

Dreams

When you find  a dream

Inside your heart

don't ever 

let it go...

For dreams

are the

tiny seeds

from which

tomorrows 

grow...

Глава первая

Утро, как обычно, было серым. Обычное для этого времени года зябкое и сырое утро с пролетающим время от времени мокрым снегом. Небо, затянуто плотным покрывалом тяжелых туч, они так низко, что кажется как будто над городом навис серый туман. Промерзшая, сырая земля, с остатками грязного снега то тут, то там, одинаковые серые, облупленные дома.

Я не люблю этот день, я его почему-то никогда не любила. В этот день мое настроение обычно, как эта погода. Я  никогда не понимала причину своего плохого настроения в этот день, ведь еще вчера мы вместе с семьей встречали Новый год. Я люблю Новый год, люблю предновогоднюю суету, уборку, покупку подарков, люблю свое праздничное новогоднее настроение. Я люблю новогоднюю ночь, люблю искать подарки под елкой, и потом распаковывать их. Это был хороший новый год. Но утром, 1 января 2006 года, я  как обычно проснулась с плохим настроением. Может потому, что праздник закончился, и впереди вереница серых и долгих будней? 

«Надо что-то менять, что-то придумать, чтобы как-то веселее провести этот день,- проснувшись, подумала я, - в кино, что ли пойти?»

Так зародилась эта традиция ходить в кино утром первого января. Эту идею в моей семье поддержали все, праздник, хоть немножко, но еще продолжится. Позавтракав, после новогодней ночи еды осталось много, мы собрались, и вышли в унылое киевское утро. Сев в припаркованный под домом старый Опель мы поехали по пустым улицам в кинотеатр «Украина». В этот день показывали «Ночь в музее», фильм нам понравился, и настроение как-то само собой улучшилось.

Мы вышли из кинотеатра, уже начинало темнеть, короткий серый зимний день стал еще серее. На улице все еще пролетал снег, но он не укрывал землю чистым белым покрывалом, а таял, еще не долетев до земли. Странная погода, вроде не холодно, но так зябко, поежившись, мы быстро сели в машину.

Включив зажигание, Олег вдруг неожиданно сказал: «Нам с вами надо серьезно поговорить!» Насторожившись, мы спросили, в чем дело.

На улице уже совсем стало темно, капли от снега на стекле машины, работала печка, мы так и сидели в машине возле  кинотеатра «Украина», вслушиваясь, что такое собирался сообщить Олег. Я вообще не люблю, когда начинают так разговор, неизвестно, что тебе скажут, и как-то подсознательно ожидаешь плохих новостей.

«Мы с Людой решили уехать в Канаду, навсегда!..» - абсолютно неожиданно вдруг сказал Олег. Далее последовала пауза, во время которой первая мысль, которая пришла мне в голову после этих слов: «Пфффффффффффф..!»

Мой брат, как всегда, со своими наивными идеями! В какую Канаду он собрался? Я, честно, смутно представляю себе эту далекую страну. Я как-то о ней вообще никогда не задумывалась. Ну, есть себе Канада в Северной Америке и есть. И как вообще, интересно, он собрался туда уехать? Вслух я ничего не сказала, я просто молчала.

Дальше было хуже. Олег стал воодушевленно рассказывать, что ему надо сделать, чтобы уехать: усовершенствовать английский, выучить французский, так как придется сдавать экзамен. 

Выучить французский? Когда он собрался его учить? Забыл сколько ему лет, что ли? Не верю я во весь этот бред, не может мой брат реально смотреть на вещи. Олег, почувствовав мое молчание, спросил, что я по этому поводу думаю.

«Ну-уууу-у, мм-ммм…» Не скажу я, что я по этому поводу думаю. Пусть помечтает, жалко его будет, если опять разочаруется. Сколько раз у него были какие-то проекты, идеи, в которые он так верил, но они каждый раз разбивались о скалу жестокой реальности в стране под названием Украина.

Дальше пришлось выслушать мини лекцию, знаю ли я про то, что в Канаду открыта иммиграция, про то, что это страна с самой чистой экологией на земле и так далее. Нет, про все это я не знала: ни про иммиграцию, ни про экологию. Как он собирается туда уехать, интересно? И не просто уехать, а жить там? Как? «Пусть сначала французский выучит, - подумалось мне не без иронии, - Ах, это все еще может занять несколько лет!?»

Ладно, поехали домой, надоело уже здесь стоять!